务边路

这个家给到我压力，我很想逃，很想逃离这个家。
这个国家给到我压力，我很想逃，很想逃离这个国家。
这个世界给到我压力，我很想逃，很想逃离这个世界。

多少次为了这个屋子，我和妈妈起争执？多少次因为舅舅阿姨他们处理不当的事让妈妈伤心？多少次我帮妈妈填银行提款单是把钱花在一间不属于我们的地方？妈妈有多少的眼泪是因为他们而流？多少的烦恼是拜他们所赐驾驭在我们身上？不管我自己做得多好，考试工作做得多努力，妈妈都会有心事放不下，这都是什么？

为什么有的人分别在英国有别墅，在怡保Meru Valley买一间豪华别墅式的公寓，还可以在吉隆坡买一间豪华公寓，再到上海买一间高级公寓。为什么他们夫妇俩可以每年来回英国-大马-上海数十次，逍遥自在，而我妈要留守在这个所谓的祖屋里当管家？为什么我爸留给妈妈每个月的养老金要花在维修这间像鬼屋那样的屋子？祖屋不是一个人的，为什么所有问题都要我妈一个人去承担？他们呢？喜欢就去英国玩，喜欢就去中国买房子买公寓，喜欢就送孩子到美国读书，喜欢就换入口的新款豪华房车，他们究竟有为这个他们父亲留下来的屋子付出过什么？也许有吧，但自从我13岁开始到现在，我完全看不到他们做过些什么。我看到的是他们喜欢可以不念旧情不顾兄弟姐妹情，就叫个估价师傅来估价放盘。喜欢的话，可以叫罗里来在车房、到公公书房把值钱的东西载走。喜欢的话，可以从新加坡搭车来到怡保，趁夜深人静偷偷把十多瓶公公珍藏的名酒放入行李袋，然后天未亮就一声不响搬行李走。你有看过如此卑鄙的人吗？要如何去忍受这么无耻的人当舅舅阿姨？很抱歉的说，他们还是6、70年代英国留学的硕士级别人物。婆婆出殡第二天早上，兄弟姐妹还架，是谁握紧拳头说不放过我们？是谁掐着我妈的颈把她压在还残留着婆婆尸臭味的床单上？他们不会感到羞辱吗？我会，我会替他们惭愧，我感到很无地自容，为什么会是这个豪门争产的家族成员之一。

帮人当管家、帮人维修打理屋子。每次有关公公的股票利息支票、会计楼或律师楼寄来的文件都是哥哥跑银行去整理。公公去世到今年2008年，再过8天就要11年了。那么多年来，他们这些身为公公婆婆继承人的人到底做过什么？他们一点愧疚感都没有，半点感激也没有。甚至认为我们做的事情都是应该的，这全部都是理所当然的。有时候我想，我妈如果不是抗着大姐的身份，她是不是可以像其他人一样不负责任，一走了之？她是不是可以放弃保全家族名声这种既传统又老套的包袱。

公公生前在香港的一间公寓多年失修已经被政府列为危楼，这几年来都是妈妈托在红勘的月姑婆帮忙管理。最近大厦要求业主们装修门面，姑婆拨电来找妈。签文件、出钱维修、善后工作。。。每一项都是烦事，吃力不讨好的事。为什么要我妈去承担这些不必要的负担？妈妈以自己名义拜托月姑婆帮忙，人家也有孩子孙子要照顾，人家也是快要70岁的人，人家的脚也因风通而行动不方便，人家的孩子也会反对要他们的母亲每个月要搭公共巴士从红勘跑到旺角来帮你们收租、帮你们开大厦业主会议、 帮你们找房客、找装修师傅、整理这样那样的琐事。这些东西，是不是应该有继承人去分担？结果呢？他们除了等分钱，除了推卸责任，其他的手续，他们有去办吗？

多少次我想起他们的揶揄，不断提醒自己是寄人篱下？多少次我劝妈妈离开这间屋子？多少次我想我和妈妈什么时候可以住在属于我们自己的屋子里？多少次我想，如果我们不是住在这里，我们可以不用那么重的负担，可以不用经常害怕打雷会断电、电话会被雷劈中，不必担心出门会被人挟持，不必担心篱笆旁有人跳进来，不必担心每次除草要丢几百个垃圾袋，不必担心连日下大雨屋顶会漏水，不必担心滋生白蚁蚊虫、不必担心狂风大雨会弄破玻璃窗... ...最起码我们提心吊胆的成分可以像其它家庭那样，而不是像现在比别人多出几倍的担忧。

我想要一个家，一个不需要华丽的地方。我只想要和我的家人过点简简单单的生活。可不可以求你们给回我原来那个很普通的生活？