国庆日的婚礼

8月31日，马来西亚51岁生日，也是宝仪&啊伦的大喜日子。原说新郎在上午8点半到女家，做姐妹的要赶在8点前到，可怜当伴娘的szeyen,5点半就要起床来准备了。kimkim，szeyen和我赶到宝仪家刚好8点，新娘子宝仪早已化好妆穿上白色婚纱，坐在化妆台前。人家说一个女人在出嫁那天是一生中最漂亮的一天，我想，应该是吧。

整个出门仪式从八点半进行到1点为止，新郎新娘两家的亲戚都很多，只是敬茶仪式就花了不少时间。如果我们做新娘姐妹都觉得累，那么当新娘的肯定又紧张又疲惫，要烦心的事情想必不少。见到如此繁复的结婚仪式，szeyen、kim和我都有感而发。旅游结婚应该是很不错的idea吧，可以跟自己喜欢的人一起游玩，还能躲开这些繁复的礼仪，一举两得。想深一层，那只是我们的一霜情愿，然而很多时候做人也不能太自私，婚姻，可能你觉得是两个人之间的事，但我觉得它更多像是两家人的事。

见好朋友已嫁入陈家成为啊伦的妻子，替她感到幸福之外，还有点感触。尤其是想到要离开自己原来的家搬到另外一间屋子，重新适应新环境，身份不同了，从一个人的习惯还要包容另一个人的生活习惯。离开自己家人，想到离开妈妈，我就会很不舍得。本来是喜气洋洋的事情，静下来后，跟喜气全然不同的担忧和伤感却悄悄爬上心头。

Anyway,祝福我的朋友宝仪和啊伦，白头偕老。

国庆日前夕

0330 Offline
0400 眼睛睁不开可是脑袋却不停重复着这几天的一些人物经典句子，好费神的分析应该让我快要脑缺氧。同时也为明早可以弥补年初三时没能跟atuk & kimkim一起吃点心的事而觉得好开心。感觉我似乎精神分裂，同一时刻，各种很极端的想法和心情会同时出现。就好像一天内过完春夏秋冬四个季节。

0600 与atuk & kimkim到富山饮早茶。
0830 在atuk家门口跟她道别，她将在傍晚下KLIA,达半夜1点多的飞机回杭州，这一别最起码就是明年才能见了
0930 kimkim载我回家 继续昨晚拖车回家后跟朋友出去喝茶回来妈妈却睡了，现在终于有机会跟她聊聊
1030 安排今晚的行程和时间表
1230 吃午餐 午餐后脑袋开始lag
1330 好想躺下，真感觉今时不同往日
1400 哥哥带joey & joanne过来，哥跟妈讨论修理车子的事情
1430 恢恢说回到了ipoh 明天聚会
1500-1700 和斌斌&他的育才朋友到greentown old town kopitiam喝茶家常便饭

1800 宝仪婚礼前夕，俗称女家请食炒粉
sze yen先到我家集合 妈妈煮了饭菜我们一起晚餐
1900 OPY yenyen carmen 接着到达
1930 我和sze yen各驾一辆车，我到了kimkim家让kim帮忙驾到liyih那里然后再找宝仪家
1815 到了宝仪住家，房子装饰都很有时代感
2215 回家路途中
2245 总算安全到达

接踵而来

所谓的问题就是不会一件件出现而是一箩箩出现的。

今天晚上，妈妈的老爷车子在Ipoh Parade那里又抛锚了。call哥哥，call拖车，坐拖车回家。

去年Hari Raya前夕，同样是晚上，同样的人，同样是妈妈的老爷车，同样是在回家路途中抛锚，同样是call哥哥，call拖车，坐拖车回家。

洋葱泪

愛情像洋蔥，越要往中心點拔開來看，留下的只有眼淚。---- 黑娜

拨洋葱时会流泪
失恋时也会流泪
生病时会想流泪
疲累时也想流泪
想发泄时也想流泪
思念一个人时会流泪
感动的时候也会流泪
想要流泪其实很简单，拨洋葱吧。

躺在床上翻来覆去睡不着觉，脑海里反复出现的那个人影，触动了心弦，仿佛你曾经拥有这个人，会想念会难过，这也意味着你真正失去了他。如果要用到“真正失去”，也就是说你一直欺骗着自己，还期盼着有天可以回到过去，像以往那样一起生活一起玩笑。失去就是代表一切都成为过去式，尽管你怎样努力去追捕那段回忆，他也不可能再像以前那样。最辛苦的是住在回忆里的人，犹如掉入迷宫里，每个路径都像是出口，但通往出口处的却只有一个，你只有不停地在里面打转，甚至停留在原点，永远都走不出这个迷宫。超级路痴如我，应该只有在迷宫里打转的份吧？放不开的回忆，注定让人住在迷宫里，然后吸着鼻涕和那洋葱泪。

我回来了

好几天没有发日志，感觉原本冷清的这里更加像冷宫。好像那首歌词“给我一个空间，没有人走过，感觉到自己被冷落~” 原本没有读者是没关系，至少还有我自己可以blah,可是我连要blah的机会也没有。已有50年的老屋子从来没有维修，车房还成了白蚁窝，白蚁军团的势力强大，一段时日竟然将车房到外公书房的天花板给蛀掉。再过些日子，恐怕木梁、整栋楼都会坍塌。连续3周的维修日，我看着建筑师傅爬上爬下的喷蚂蚁药、拆天花板、重装塌方。。。也感到头晕，可怜妈妈还要当总指挥，还有佣人帮忙搬东西看管门户。

我平时做功课上网的房间天花板tangki漏水，师傅修补tangki后，还要把天花板拆开重装。房间所有家具都得移开，楼下白蚁蛀掉天花板、屋外水槽要换、屋梁漏水、楼上天花板又要修补、油漆。。。霎时间，屋里布满尘埃，要找个角落放电脑好好坐着上网都难。如果要形容我家，只能说乱七八糟、“七国都没甘乱”。。。而我呢，则在不对的时候病到七彩。可能很久没大病一场，这次一病久久都不能恢复。先是喉咙痛，然后大伤风，接着咳嗽，晚上咳不停吵到妈妈都睡不好。加上维修的事务给到妈妈压力，很无奈地说真受不了我咳到好像鸡啼，一人生病还要连累到家人。--0

说也奇怪，平时我无聊时，没有人找，可是需要休息时却很多事情接踵而来。College的事情没弄好、网页没做好、要申请的文件没整理好、稿没写好、欠的人情也还没还。。。哇，拖欠的东西堆积在一起，还真累的。校记团趁学校假期去pangkor游玩，asu敲锣打鼓舨找人帮忙带队，虽说我对校记团心灰意冷，可是就算我想帮也帮不来，总不能结果要让其他人照顾我吧？加上我对去年Pangkor之旅留下很不好的印象，对现在的校记也不寄予任何期望了。采瑟到WOU拿课程，后半年功课还蛮多的，见她那么有恒心半工半读，也帮她恶补一下功课。才知道凯文今年有在camp露面，还有和采瑟慧娟等联络，这个人，我真的无法容忍，他的人品很有问题，骗子！是大大的骗子！

学校假期，当老师的朋友都放假，相约说晚上出来喝茶，可是。。。我累得正能趴着睡一下时，他们的电话就响起，那时我就在诅咒，“到底是谁的电话那么烦啊~”不能赴约还真对不起他们，特别是penang专程下来的斌斌还有国林、嘉美。。。你们来的不是时候。umm~应该说我病得不是时候。

奥运中美男篮

今晚22:15值得期待的奥运赛事，中国男篮遇上美国“梦八”，美国总统布什也在场观赛。似乎很久没有追看篮球赛事了，以前中学曾一度迷上NBA，屈指一数也许就是十年甚至十多年前的事情了。一开场就看到姚明的三分球做starting，型！今晚，熬夜看球=.=! 全球华人应该都会关注这场中美男篮的成绩吧？中国队若能打败梦八当然最好不过，即使赢不了也不要分数差距太大，可以起到施压作用就很厉害了。第一次看中国队比赛，其实实力蛮好的，可惜，在1st&2nd quarter他们的防守都很多漏洞，难听一点是一开始根本没人防守--0 3rd quarter他们的体力就稍微弱下来了，跟美国人比，亚洲人的体格魄力是比较吃亏吧。分数渐渐被拉远了。。。

NBA篮球术语整合(中英对照)

00:00 US 101 win China 70 , result not bad.

北京奥运主题曲《you and me》

8月8日晚21时许，刘欢和莎拉·布莱曼悠扬的演唱，将北京奥运会主题歌《我和你》完美地呈现在国家体育场10万观众面前。

当主题歌《我和你》响起起，几千名志愿者、几千张孩子的笑脸进入会场，这是北京奥组委用了近一年的时间，向全球征集而来的。与此同时，2008张焰火笑脸出现在夜空中，这一刻，“同一个世界，同一个梦想”的主题再次呈现在每一个人面前。



中文歌词：
　“我和你，心连心，同住地球村；为梦想，千里行，相会在北京。来吧，朋友，伸出你的手。我和你，心连心，永远是一家人。”

英文歌词：

you and me
from one world
heart to heart
we are one family
for dreams we travel
thousands of miles
we meet in beijing
come together
the joy we share
you and me
from one world
forever we are one family

写日志

“当一个人心情不好时，不是找人来诉苦，也不是借酒消愁，而是喜欢打字”

写日志似乎成了抒发心事最好的方法。没有写日志习惯的人，或者不喜欢在网上打字的人，都会很排斥将自己的想法或生活点滴发布在部落格里。当不愉快的事情像一团团厚厚的棉花团越卷越大、越卷越大后，我发觉打字，在网络上写日志还是最简单的表达方式。

然而，还会有层面具是自己不愿拨开的，也许懒惰是我最好的藉口，因为懒惰打字，所以可以把所有的文字吞回进肚里。临睡前那一刻，即使再累，头脑还是清醒着，躺在床上想着想着，还是哭着哭着睡着了？

写日志吧，将所有的快乐还是不快乐都告诉你，这样心里会不会就能舒服一点？我不知道，这样算不算个愚蠢的心理辅导方式。没有理由的忧郁就像烟雾，挥之不去，好讨厌！却驱赶不了，只有让它继续住在心里灰蒙蒙的放肆。

第一次

昨天第一次驾车上班，上午跟妈妈说我自己驾车时她很极力反对，可是我很叛逆，可能我在几天前就决定好了就不愿意推翻自己的想法。把车子驾出车门后，一路上心里都很忐忑不安，首先是我的驾车技术不如人，form5考到车牌至今也快7年了，单独驾车出门的次数真是一个巴掌数得完，可是回心想想我之前跟过两个师傅学车的，应该对自己有信心才是，没有信心什么都不用说了。最难受的还是我无法令妈妈放心，都长那么大了，还要让年老的妈妈担心，心里很过意不去。一路上，我的感觉全是妈妈心里的担忧，我不听她话坚持自己驾车上班，这个已经让她心里很不舒服，还要担心我一路平安吗？会不会parking？会不会出车祸？会不会迷路？。。。到了学校后我有给家里打电话报平安，可是接电话的不是妈妈，还蛮失落的。4点多下班回到家，妈妈站在大厅看我回来，我知道我走入家门那一刻她才放下心头大石。

啊利第一次驾车上班，并没有想象中的难也没有别人想象第一次的兴奋。也许安然无恙就是成功的第一步，可是我还是很难过，因为我不能做到让妈妈放心。我要争取让她对不必对我担心那样才是我的成功。

一个人思考

看过明明在facebook blog发的第一篇日志后开始一个人思考。我和明明其实有点相似，依赖性强、没什么主见、没自信、在团体中都是比较静难以突出自己、不擅于通过语言表达自己、 笨笨的样子笨笨的个性。。。还有，我们的母亲都是25岁结婚。

当我读着明明写的文章时，我很惊讶她可以用英文表达得那么好，要赤裸裸地将自己内心剖析出来，是需要多大的勇气。明明比我厉害多了，不单指通过文字表达自己，更多的是勇于面对自己的缺点，再想办法改进。里面说了很多关于求学，进大学要选念什么科系；婚姻，身边的朋友一个接着一个步入教堂，即使未结婚也有个基础稳定的男友，还有我很欣赏她那句“不会因为要结婚而结婚”，这是我偶尔会犹豫的问题，随着心情随着不同的空间，我的答案也会转移；朋友，要先踏出第一步去结识新朋友还是等别人主动？很多过去的种种会造成一个人的性格改变。我过去很静，后来很‘废’，可是也只有对能够‘废’的朋友才可以口无遮拦，因为我知道他们会包容我，接受我的错误或者不跟我介意太多。想起过去，在幼稚园、 小学、中学甚至上到college或一些团体，每次第一个认识跟她相互扶持以为可以做一辈子朋友的人，偏偏却不能持久，最终还会犹如陌生人，擦肩而过把hi and bye也省去。渐渐地，我会有种先入为主，当我去到一个地方，第一个认识、笑脸迎人跟我做朋友的人，很大的可能性都不会记住他的人生旅途里曾经出现过我的名字。

想到我的朋友，我知道做我的朋友其实很可怜，他们首先要容忍我的愚蠢，还要不断地容忍直到老。如果我把朋友比喻成一对恋人，我的朋友应该就是那个一味付出，爱我要比我爱她更多的人。所以，我的朋友都很有爱，还是可以不计较回收而付出的朋友。被贪婪和自私蒙蔽的我，只会继续渴望着得到别人的爱，自己却不懂得付出。人，生存的意义是什么？有的人在垂死边缘，却不断咬紧牙根努力挣扎想要撑到最后一口气。有的人只求平平淡淡脚踏实地的过日子，偶尔追求点新刺激，偶尔打回原形像丧尸。有的人自暴自弃，过着颓废的日子，甚至有的给自己选择条不归路。那我的路该往哪里走呢？哪里有明灯可以帮我照一下？我不是阳光女孩可是也不见得要一直忧郁，只是发觉地球日新月异，身边所有人都在进步，同龄的人都加快步伐要往高处攀，为何我却无法前进，反而不断地踩break开推挡。最难以接受的不是自己学不到新东西或者接收能力差，而是我看着自己一天天地退化。想到一幕，老公公看着的家人看着自己躺在病床上，一天天地老去，眼角深陷的鱼尾纹还泛出点点泪光。啊~难过~

我的人生目标，过去一直说要好好求学，要考好点成绩，进college后也没期望要拿好成绩了，只求不要fail能快点毕业拿到一张大学文凭就已经谢天谢地。如今，一纸文凭，除了见证昂贵的学费换来之外，似乎比想象中还要贬值。如果说，我的个性害死自己，让我对朋友感到亏欠，那么对家人我就更愧疚了。我永远没有做好自己的本分，总是让他们担心，要什么时候我才能够独立？什么时候才能让他们对我放心？难以想象，哪天，我的家人消失了，哪天，我的朋友离开了，哪天，地球上只剩下我，一个人的我该怎么过？

目标，其实从小就得立下了，然后就朝着目标前进，让它化成一股推动力，让你达成愿望。没有目标的人很可悲，就像汪洋中的一条帆船，不知道往哪里摆，就永远找不着边上岸。我的人生，现在才来想如何把这残缺的人生拼图给凑完整，似乎。。。迟了。