一个人思考

看过明明在facebook blog发的第一篇日志后开始一个人思考。我和明明其实有点相似，依赖性强、没什么主见、没自信、在团体中都是比较静难以突出自己、不擅于通过语言表达自己、 笨笨的样子笨笨的个性。。。还有，我们的母亲都是25岁结婚。

当我读着明明写的文章时，我很惊讶她可以用英文表达得那么好，要赤裸裸地将自己内心剖析出来，是需要多大的勇气。明明比我厉害多了，不单指通过文字表达自己，更多的是勇于面对自己的缺点，再想办法改进。里面说了很多关于求学，进大学要选念什么科系；婚姻，身边的朋友一个接着一个步入教堂，即使未结婚也有个基础稳定的男友，还有我很欣赏她那句“不会因为要结婚而结婚”，这是我偶尔会犹豫的问题，随着心情随着不同的空间，我的答案也会转移；朋友，要先踏出第一步去结识新朋友还是等别人主动？很多过去的种种会造成一个人的性格改变。我过去很静，后来很‘废’，可是也只有对能够‘废’的朋友才可以口无遮拦，因为我知道他们会包容我，接受我的错误或者不跟我介意太多。想起过去，在幼稚园、 小学、中学甚至上到college或一些团体，每次第一个认识跟她相互扶持以为可以做一辈子朋友的人，偏偏却不能持久，最终还会犹如陌生人，擦肩而过把hi and bye也省去。渐渐地，我会有种先入为主，当我去到一个地方，第一个认识、笑脸迎人跟我做朋友的人，很大的可能性都不会记住他的人生旅途里曾经出现过我的名字。

想到我的朋友，我知道做我的朋友其实很可怜，他们首先要容忍我的愚蠢，还要不断地容忍直到老。如果我把朋友比喻成一对恋人，我的朋友应该就是那个一味付出，爱我要比我爱她更多的人。所以，我的朋友都很有爱，还是可以不计较回收而付出的朋友。被贪婪和自私蒙蔽的我，只会继续渴望着得到别人的爱，自己却不懂得付出。人，生存的意义是什么？有的人在垂死边缘，却不断咬紧牙根努力挣扎想要撑到最后一口气。有的人只求平平淡淡脚踏实地的过日子，偶尔追求点新刺激，偶尔打回原形像丧尸。有的人自暴自弃，过着颓废的日子，甚至有的给自己选择条不归路。那我的路该往哪里走呢？哪里有明灯可以帮我照一下？我不是阳光女孩可是也不见得要一直忧郁，只是发觉地球日新月异，身边所有人都在进步，同龄的人都加快步伐要往高处攀，为何我却无法前进，反而不断地踩break开推挡。最难以接受的不是自己学不到新东西或者接收能力差，而是我看着自己一天天地退化。想到一幕，老公公看着的家人看着自己躺在病床上，一天天地老去，眼角深陷的鱼尾纹还泛出点点泪光。啊~难过~

我的人生目标，过去一直说要好好求学，要考好点成绩，进college后也没期望要拿好成绩了，只求不要fail能快点毕业拿到一张大学文凭就已经谢天谢地。如今，一纸文凭，除了见证昂贵的学费换来之外，似乎比想象中还要贬值。如果说，我的个性害死自己，让我对朋友感到亏欠，那么对家人我就更愧疚了。我永远没有做好自己的本分，总是让他们担心，要什么时候我才能够独立？什么时候才能让他们对我放心？难以想象，哪天，我的家人消失了，哪天，我的朋友离开了，哪天，地球上只剩下我，一个人的我该怎么过？

目标，其实从小就得立下了，然后就朝着目标前进，让它化成一股推动力，让你达成愿望。没有目标的人很可悲，就像汪洋中的一条帆船，不知道往哪里摆，就永远找不着边上岸。我的人生，现在才来想如何把这残缺的人生拼图给凑完整，似乎。。。迟了。