网友的故事

你成功了，你让我忘记之前的难过，再一次因为你而难过。

我承认我很念旧，只会陶醉在追寻过去的回忆里。可是像你这样好吗？我做不到，像你那样理智，我做不到像你这样不用念旧。他们都是我生活里的一部分，少了他们，我的生活就缺少一块。你可以不用念旧，因为生活缺少一块的不是你，又或者在你生活中只有事业和成就，可是我不需要这些，我只想简简单单的生活。我不介意生活有多平凡，只要偶尔制造点小惊喜给自己就可以了。可是我不能没有朋友，因为只有他们可以为我的黑白生活填上色彩，所以我想他们，我不舍得他们离开我。

我难过，在网上你可以不用投入任何的感情，难道在现实生活中，你也是这样吗？只要有目标有工作你就不会念旧？我压抑着情绪，原想骂说，“你真是个典型的XX座XX宁！”可是对着你，我说不出口。你不会了解我，永远都不会。对着你我真的很心痛，因为你从来都不了解我，或许说你不曾去了解过我，而我呢？我也不了解你，无论怎样都走不进你的内心世界。我难过，可以不了解这个人，却喜欢他。是喜欢他的神秘吗？有时侯我想，我真的只是你生命中的一个过客，一个陌生得不行的过客。我曾经多么努力去学习跟着你的脚步，去培养跟你一样的兴趣。我连背名句精华看文言文都会打瞌睡的人，竟然去学些我完全看不明的东西。只因为你，多么难撑我都厚脸皮地撑着。我说过我可以爱得义无反顾，只要我喜欢的，我都愿意为他付出，我会喜欢他喜欢的全部，甚至忘记我原来的喜欢。我讨厌这样没个性的人，所以你让我更讨厌自己。

最心痛的不是不能拥有你，而是我竟然喜欢上一个不懂我的人。在你眼里，我看到自己只是个很特别的外国人。像只变种的白老鼠被科学家捉来研究，研究完了失去了好奇心没有新鲜感了，就可以把它放走。我也有自知之明，我也有我的理智，生活在两个不同世界的人，我从来没有想过这样的网恋可以开花结果。但是你，我不会忘记你曾经是我上网的原动力，因为有你，在网上留下一丝的牵挂。只想当一个较要好的网友，偶尔的关心问候，偶尔生活上的分享，偶尔的投诉抱怨。我是个不及格的辅导员，可是我原意借双耳朵去聆听你的内心。我很失望，是对自己得不到你的信任而失望。你从来都不跟我说你的事情，来来去去都是论坛游戏，现实生活中除了说工作忙也就是烦。唯一一次你跟我说工作以外的事情，你说亲友介绍你去相亲。我有点愣住，差点反应不过来，但我鼓励你，希望你可以找到属于自己的幸福。对你说着喜悦的话，我却对着电脑屏幕掉泪，我控制不到为甚么自己会难过。看着你的回复，眼泪无声无息地夺眶而出。这是你唯一跟我说的“私事”，也是最后一次。

总是后知后觉的我，后来才从朋友口中得知，原来懂你的人是另外一个她。还要在朋友面前装作一份无所谓的样子，但心里酸溜溜的很难受。也开始害怕这样的感觉，因为我知道这是在吃醋，有必要吗？为一个陌生的网友？吃醋不是因为爱情，吃醋因为一个不普通的网友。开始妒嫉她可以得到他的信任，而不是我。妒嫉他找到一双聆听的耳朵，但不是我。妒嫉他们可以分享生活中的喜怒哀乐，却没有我。我难过，为什么这样的角色都当不上？难道我只适合当个马戏团里的小丑，只能丑化自己去娱乐台下的观众？我想卸下这个面具，我不想继续当个小丑。当我以为可以走向观众席时，你却让我退回到舞台中央。你让我觉得，这一个暗淡无光的舞台，只有一个小丑站在那里。不会有掌声，也不会有欢呼声。

穿梭在一个像你住着的城市街上，有人突然提起你，想着想着心里隐隐作痛，竟然又掉眼泪。忍不住滑下两狭的泪，吸也吸不回，好不容易等它流干，朋友已被我吓得手足无措。是因为提到你而哭吗？是想念过去吗？还是因为失去你而哭？我不会跟她解释，她也不敢再问。我从来不跟朋友多谈你，即使再好的也不会，因为我自己都分不清这是什么样的感觉。我哭，是因为恨自己喜欢不安分的胡思乱想，我哭，因为念旧。为什么会在特别的日子里想起你？为什么会傻傻的找地图数我们的距离？为什么会记住认识的时间和情景？为什么会喜欢翻看你发过的帖子？为什么要留意你所有的事情？为什么常常记着你的好？为什么收到你送的礼物会感动掉泪？然后又难过的继续哭？为什么我会介意你对我说的每一句话？也许我要跟你学习，不要那么念旧。把论坛关掉，把QQ卸掉，把msn关掉，把电脑关掉，但学不会把一个陌生的网友忘掉。

有的人，有的事，来来往往，有的来了会走，有的不。有的走了会回来，有的不。有的人喜欢念旧，有的不。以后，不会再难过，不会再念旧了。这一次是真的了，我真的可以在关机前，把你澈底地从记忆里删掉。

从今以后，我不会再让自己为了你而哭泣！绝对不会！